domingo, 31 de enero de 2010

A VECES GANO, A VECES NO, SOY SOBRE TODO, UN SOÑADOR..

pero es asi, asi de facil y sencillo.
no hay porque complicarse la vida,
eso nos toca, y como solemos decir:
¡A BANCARSELA!

todos tenemos nuestros dias,
nuestras dificultades,
y mal que mal las llevamos a un ritmo casi normal.

pero la cosa se complica
cuando hay algo que sabemos que es un problema,
porque nos hace mal,
pero como nos gusta que nos haga eso,
nos cuesta desprendernos, desarraigarnos.

en esta vida todo tiene solucion, ja diran algunos,
menos la muerte diria un viejito,
asi que podemos solucionar lo que nos pasa:

Sentar cabeza y admitir que no nos hace bien.
Permitir que todo siga su rumbo,
con la diferencia que nos sentimos MEJOR.

martes, 19 de enero de 2010

Que hacer con las ratas.


QUE HACER CON LAS RATAS


Después la Segunda Guerra Mundial, un joven

piloto decidió hacer una peligrosa y larga travesía,

utilizando un pequeño avión monomotor.

El reto era grande y requería de mucha energía

y concentración.

Avanzado en su viaje, sus instrumentos comenzaron

a comportarse en forma extraña y, al investigar, se

dio cuenta que llevaba una rata en el avión, que estaba

royendo los cables.

Esto causaba que los instrumentos dieran lecturas

incorrectas, lo cual probablemente tendría como

consecuencia que el piloto tomara decisiones equivocadas,

que, en su posición, serían fatales.

En ese instante recordó algo que le había enseñado

su instructor:

- Cuando encuentres ratas en tu vuelo, en vez de gastar

tu energía y ponerte en peligro peleando con ellas,

¡Elévate!

Elévate lo que más que puedas, las ratas no

resisten la altura.

algunas veces tenemos pensamientos y

emociones que son como esas ratas.

Las ratas en la muchas ocasiones sólo son los fantasmas

creados por nuestros miedos.

Sólo toma distancia del suelo.

Tu pasión es la gasolina de tus sueños, úsala para mirar

hacia lo que quieres y no te distraigas mirando hacia lo

que no quieres.

Recuerda que puedes dirigir tus controles hacia un

universo entero de posibilidades.

En vez de estar ocupado y preocupado con una rata,

siéntete orgulloso de no dejarte sacar de tu rumbo.

Piensa que cuando llegues, no querrás recordar que te

gastaste la mitad de tu viaje demostrándole a las ratas

quién era el piloto.

Recordarás, una vez más, como supiste dejar atrás

los obstáculos.

Vuela alto, tan alto como tus sueños, y cuando sientas

los vientos y los peligros, no mires para abajo, siempre

mira hacia arriba, porque ese es el sitio al que perteneces.

miércoles, 6 de enero de 2010

12 consejos basicos para olvidarlo

(las reglas están en orden, una vez infringida la regla 1, no deberás hacer las siguientes. Supongamos, infrinjo la regla 4..bueno genia, abstenete de infringir la 5):


1) No le hablarás.
2) No pronunciarás su nombre en vano, de ahora en más se llamará "el sorete".
3) Jamás caerás ante l ...a tentación de un llamado.
4) No lo invitarás a salir.
5) No le dirás al forro nuclear que querés verlo.
6) Priorizarás a tu perro antes que a él.
7) Te comerás a sus amigos.
8) Ante una posible recaída, ya estás jugada, entregá. Por lo menos la pasaste bien.
9) Sentite mal por haberte rebajado.
10) Reflexioná y planteate en qué etapa del olvido estás (VER "ETAPAS DEL OLVIDO DEL HOMBRE")
11) Olvidarás lo ocurrido esa noche. De ahora en más, tus pensamientos estarán destinados a analizar crucigramas o en su defecto, sudokus grado "experto".
12) Volverás a tu estado inicial, del cual saliste al haber infringido la regla 1.

    Etapas del olvido del hombre

    1) Tristeza: te tiras a llorar porque sos muy sensible. El "no sos vos, soy yo" te cayó como el orto y como te pusiste a reflexionar sobre el verdadero motivo por el cual el hijo de puta te dejó.... por tu estado de pobreza mental llegas a la conclusión de que él te dejó porque hiciste las c ...osas mal, obviamente la culpa la tenes vos.
    2) Melancolía: ya no lloras, te das cuenta que llorando no vas a lograr nada, pero lamentablemente seguís pensando en aquel individuo que te hizo derramar tantas lágrimas. Lo extrañas, los buscas, queres saber de él y sabes que si te tirara una punta, volverías corriendo a sus brazos. Una etapa de mierda.
    3) Resentimiento: como te sigue importando y queres volver con él, tu cabeza empieza a maquinar pero en sentido inverso. Tu amor se convierte en bronca y tus ganas de hablarle se limitan a querer hablarle para putearlo. Queres verlo pero solamente para reflegarle en la cara la mina que se perdió. A no engañarse, éstos siguen siendo indicios de interés.
    4) Falsa superación: como ves que tu espera (qué esperas?..que vuelva, no?) ya no tiene sentido, finalmente te decidis a salir con otro individuo. No obstante, todavia le tenes ganas y volverías con él a pesar del mal momento que te hizo pasar. Te sentis un poco mejor porque tu autoestima está en nivel 3 (habiendo estado por el subsuelo cuando el otro sorete te pateó). "siii gorda, ya lo re superé. Jonny me hace sentir re bien" No pelotuda, nonono, te estas engañando de nuevo, eso se llama despecho... todavía lo querés.
    5) 1º Paso de la Superación: ya no pensas tanto en él, tu nuevo chongo te tiene bien atendida pero la recaída está latente. Cada tanto vuelven las ganas de saber de él, de llamarlo para saber cómo está, si anda con otra (y ahi empezass "me dejó por ESA..hijo de puta")(nótese el desprecio hacia la otra mina, a la cual llamamos "ESA")...en fin, no lo superaste una mierda porque si te lo encontras en la calle y lo tuvieras face to face, te meas de la ganas que tenes de decirle todo lo que seguis sintiendo por él.
    6) 2º Paso de la Superación: se puede decir que en esta etapa estamos casi al borde del olvido. Mágicamente, todos los sentimientos de la etapa anterior se convierten en buenos deseos hacia él. Seguis pensando en él, pero no con ganas de que vuelva con vos, sino deseándole lo mejor. Estás bien? Me alegro! Estás saliendo con alguien? Me alegro!...Digamos que lo recordas por lo que fue, al fin y al cabo en algún momento de tu vida lo quisiste. Guardémoslo como un buen recuerdo.
    7) Indiferencia: totalmente superado. El estado de esta etapa puede comprobarse en el momento en el que te lo encontras en la calle, lo saludas, hablas con él y no te causa absolutamente nada. Te felicito, pudiste olvidarlo! Viste que sí se podía.

    Intento. Smitten


    Intento alejarme y a la vez me estoy muriendo,
    no puedo mirarte y se que aun sigo sufriendo,
    se que nunca voy a estar contigo,
    y jamas seas el abrigo que me cubra de este frio.

    Intento olvidarte, y apareces al instante,
    quiero despertar de este sueño incesante,
    se que ya no puedo ser tu amigo,
    y fracasa mi objetivo, tu temor es mi dolor.

    Porque no puedo cumplir mis sueños,
    porque se rompe mi sentimiento,
    porque no puedo cumplir mi sueño junto a vos..

    Se que nunca voy a estar contigo,
    y jamas seas el abrigo que me cubra de este frio.

    Se que ya no puedo ser tu amigo,
    y aunque tome otro camino,
    que evitare el dolor..

    Porque no puedo cumplir mis sueños,
    porque se rompe mi sentimiento,
    porque no puedo cumplir mi sueño junto a vos..



    martes, 5 de enero de 2010

    Escrita por un hombre..


    No nos importa si hablan con otros hombres, no importa si tienen otros amigos hombres, pero cuando estén sentadas con nosotros y alguno de sus amigos llegue y ustedes salten y lo abrasen para saludarlo, sin siquiera presentarnos, eso si nos molesta; y no ayuda si se sientan a hablar con él por 30 minutos sin darse cuenta del hecho de que todavía existimos.

    No nos importa si algún amigo les habla o les manda un mensaje: pero a las 2 de la mañana!! o mas de 20 mensajes en un dia!!.. si nos preocupa mucho, nada es TAN importante que no pueda esperar por lo menos a que amanezca.

    También, cuando les digamos: 'Sos hermosa/bonita/linda/preciosa, realmente lo decimos en serio, no nos digan que estamos equivocados, vamos a dejar de intentar convencerlas.

    'Lo más sexy en una mujer es su seguridad en ella misma' SI, pueden citarme si quieren.

    No se enojen cuando les abramos la puerta. Aprovéchense de esos momentos.
    Si nosotros las invitamos a algo ¡Déjenos pagar por ustedes! No se sientan 'mal', disfrutamos hacerlo, es algo esperado, sonrían y digan 'gracias'.


    Bésenos cuando no haya nadie. Si nos besan cuando alguien esté mirando, vamos a estar más impresionados.

    No tienen que arreglarse para nosotros, si vamos a salir con ustedes en primer lugar, no necesitan usar su falda más corta o ponerse todo el maquillaje que tengan, nos gustan por ser quienes son. De verdad, pienso que una mujer se ve más hermosa cuando está solamente en pijama o con mi camiseta y boxers, que toda maquillada y arreglada.

    No tomen en serio todo lo que decimos, el sarcasmo es algo hermoso, encuentren la belleza en él.

    No hablen sobre lo lindo que es Brad Pitt, Johnny Depp o Tom Cruise en frente de nosotros, es aburrido y no nos importa. Para eso están sus amigas. Aunque lo peor que pueden hacer es hablar de su ex o sus ex y decir que el era bien lindo con uds.

    Mujeres: Si un hombre no las está tratando bien, es una deshonra para el género masculino, no esperen que cambie, mándenlo a volar y encuentren alguien que las trate como se merecen, con cariño y respeto (todavía habemos hombres de esos), un hombre que las haga reír cuando estén tristes, alguien que las quiera aún cuando cometan errores, alguien que las ame, sin importar lo mal que lo hagan sentir, alguien que recuerde los pequeños detalles y las sorprenda con regalos personales, alguien que esté siempre para ustedes y se los haga saber, alguien que deje de hacer lo que esté haciendo para mirarlas a los ojos… y decirles: 'te amo'. Denle una oportunidad a los buenos chicos/hombres.

    Hombres: suban esta nota si están de acuerdo.
    Mujeres: suban esta nota si creen que es lindo.

    Cualquier hombre que no sea un galán va a estar de acuerdo con esto, así que esperamos que todas las mujeres que lo lean les guste y lo suban como nota.


    Abrazados
    Mujeres: Cuando quieran abrazarlo, díganle que tienen frío.
    Hombres: Automáticamente acerquense a ella.


    Películas
    Mujeres: Durante una película, si él pone su brazo alrededor de ustedes, pongan su cabeza sobre su hombro.
    Hombres: Levántenle la barbilla y denles un beso.


    Amándose
    Hombres: Cuando ella te diga que te ama, mira profundamente en sus ojos, dale un pequeño beso sobre sus labios y decile que la amás también… ¡Y DECILO EN SERIO!



    Acostados bajo las estrellas
    Mujeres: Cuando estén recostados bajo las estrellas, pongan su cabeza sobre su pecho y cierren sus ojos y escuchen su corazón.
    Hombres: Susúrrenle al oído y tomen sus manos.


    Mujeres titulen esto como: 'Escrito por un hombre :)'
    Hombres titulen esto como: 'Las mujeres necesitan darse cuenta…'

    NOTA: Poné esta nota en tu perfil, si muchas mujeres leen estas notas de tu perfil vas a poder ser parte del inicio de un cambio de percepción del género femenino sobre el masculino.

    Hombres: Gracias a los que son buenos con las mujeres.

    Mujeres: Gracias por ser como son. No las comprendemos y no pretendemos hacerlo, simplemente queremos quererlas y que nos quieran

    De hombres


    Verdad Nº 1
    Mientras el miedo y los preservativos sean mejor
    negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

    Verdad Nº 2
    El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre
    se puede sacar un poco más, SIEMPRE.

    Verdad Nº 3
    Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya
    es inminente.

    Verdad Nº 4
    Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego
    de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
    Igualmente lo vas a seguir haciendo.

    Verdad Nº 5
    La mentira seduce más que la verdad.

    Verdad Nº 6

    Clasificación de los posibles ellos según ellas:

    a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
    b. Muy inteligente, pero egoísta.
    c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
    d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da
    mucha bola a mi.
    e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
    f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree
    buenísimo).
    g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
    Racing y muy después yo.
    h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está
    obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
    i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y
    me da vergüenza sacarlo a la calle.
    j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le
    dura una semana.
    k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a
    hablar de mamá.
    l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además
    tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
    facho.

    Clasificación de las posibles ellas según ellos:

    a. Le doy.
    b. No le doy.
    c. La amo.

    Verdad Nº 7
    Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas
    respuestas.


    Verdad Nº 8
    Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves
    durmiendo.

    Verdad Nº 9
    Cuando alguien este ingresando su contraseña delante
    tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
    hecho de que no estás mirando el teclado.

    Verdad Nº 10
    Las minas que saben que son lindas, son dos veces
    lindas.

    Verdad Nº 11
    Los mocos son vergonzosamente ricos.

    Verdad Nº 12
    Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en
    el piedra-papel o tijera.

    Verdad Nº 13
    Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de
    golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los
    trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de
    casualidad' necesita pedirte algo.
    Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

    Verdad Nº 14
    El que determinó un día que el agua es insípida, se ve
    que nunca probó la Villavicencio.

    Verdad Nº 15
    Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando
    el culo.
    Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.


    Verdad Nº 16
    El único amor incondicional, es el de las mascotas.

    Verdad Nº 17
    Estás esperando que te atiendan en la panadería o
    fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin
    embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...
    Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',
    '77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,
    todos hacemos lo mismo.

    Verdad Nº 18
    La cordialidad extrema genera desconfianza.

    Verdad Nº 19
    El tamaño, SI importa!

    Verdad Nº 20

    Tablita de interpretación de respuestas para cuando
    tirás un chiste en el msn:

    ja = es de compromiso
    jaja = le causó un toque
    jajaja = llegó a sonreir
    jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
    JAJAJAJA = soltó carcajada
    JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
    teclas

    Verdad Nº 21
    La última cucharada del postre es la más rica.

    Verdad Nº 22
    Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de
    por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
    detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

    Verdad Nº23
    Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se
    aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,
    siempre te adelantás un segundo para calcular las
    sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van
    a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o
    estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que
    cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,
    automáticamente buscás con la mirada a otras personas
    para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

    Verdad Nº 24

    - Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las
    trés!!

    Cero creatividad para inventar amenazas nuestras
    madres.

    Verdad Nº 25
    La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en
    tirar una frase mencionando una característica
    femenina y contradecirla de manera invertida en la
    misma frase.

    Es fácil, miren:

    'Tu silencio me aturde'
    'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
    'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
    mujer'

    Y también recurre al demagógico y conocido truco de
    transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

    'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
    'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

    Hdep!

    Verdad Nº 26
    El compromiso es un truco que tenemos los hombres para
    que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
    No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

    Verdad Nº 27
    Para mantener una conversación interesante, cada tanto
    tenés que usar palabras divertidas como pionono,
    bondiola, raviol, peculiar etc.

    Verdad Nº 28
    Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al
    año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar
    (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza
    el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
    ande, más se arruina.

    Verdad Nº 29
    Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien
    conocido que baja la mirada para no tener que
    saludarte, lo más divertido (y más si está con
    alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi
    eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
    ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

    Verdad Nº 30
    A los que están por empezar Ciencias de la
    Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera
    es un invento.

    Verdad Nº 31
    No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre
    va a salir después de haber guardado todo y subido el
    cierre del pantalón.

    Verdad Nº 32
    La felicidad es una decisión.

    Verdad Nº 33
    Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de
    las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera
    mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas
    que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a
    terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

    Verdad Nº 34
    Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

    Verdad Nº 35
    Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que
    Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

    Verdad Nº 36

    La novia perfecta:

    > No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
    > Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
    > No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el
    cumpleaños.
    > No se distrae con más de una vidriera por cuadra,
    cuando están llegando tarde al cine.
    > No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
    > Cuando están en público, no te llama por tu apodo de
    la intimidad.
    > Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por
    teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo
    entiende.
    > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
    teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no
    se pone celosa de tus compañeras del laburo y te
    entiende.
    > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
    teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce
    Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone
    celosa de Bruce Willis y te entiende.

    Además:

    > Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te
    pregunta en qué estás pensando.
    > Te cree de una cuando le decís que justo cuando te
    llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los
    chinos.
    > No se pone celosa de los chinos.
    > Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como
    si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas
    quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

    Verdad Nº 37
    Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

    > Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo
    sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con
    aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no
    está segura.
    > Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta
    deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
    > Tener una buena variedad de apodos cariñosos que
    sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir
    los siguientes:
    -Uno sencillo para el día a día
    -Uno cursi para situaciones románticas
    -Uno pícaro para la intimidad
    -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
    > Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los
    cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te
    persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque
    vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba
    indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

    Verdad Nº 38
    Los caramelos de banana son todos feos.
    Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.

    Verdad Nº 39
    La duración de la primera cita con una mina, va a ser
    inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

    Verdad Nº 40
    Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios
    en su habitación, es porque fuma marihuana y está
    tapando el olor. Sépanlo!

    Verdad Nº 41
    La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de
    una vez y viviremos todos más relajados.

    Verdad Nº 42
    Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar
    varios a la vez, primero le vas a contestar a las
    minas que están buenas, después a las que safan,
    después a tus amigos, y después a las minas feas, es
    Ley.

    Verdad Nº 43
    Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice
    delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas
    memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas
    las discusiones.

    Verdad Nº 44
    Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les
    podés prestar atención cuando te hablan.

    Verdad Nº 45
    La fe debilita.

    Verdad Nº 46
    Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones
    de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.

    Verdad Nº 47
    Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

    Verdad Nº 48
    La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada
    es justamente para no sentirle el gusto a pis.

    Verdad Nº 49
    El día que las mujeres aprendan a no ser
    sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son
    el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

    Verdad Nº 50
    En toda reunión, la cantidad de personas que van
    dejando las aceitunas de la pizza, es directamente
    proporcional a las ganas que tendrá otro de ir
    comiéndoselas.
    Y así es como el universo sigue en equilibrio...

    lunes, 4 de enero de 2010

    The Fashion. Smitten

    Fashion is dead the fashion is dead. 
    For you and me. 
    The fashion is dead the fashion is dead.
     Now I can see. 
    The fashion is dead the fashion is dead.
     For you and me. 
    The fashion is shit the shit it´s on you. 
    Now understand ? You´re living in the world. 
    Of the beautifull pictures. 
    But the people is really weirdo. 
    Yes I now!! 
    The fashion is dead the fashion is dead.
    You face got a price. 
    The fashion is dead the fashion is dead. 
    Open your eyes. 
    The fashion is dead the fashion is dead. 
    For you and me. 
    The fashion is shit the shit it's on you.
    You're ugly just like me. 
    You're living in the world. 
    Of the beautiful pictures. 
    But the people is really weirdo. 
    Yes I now!! (Ice ice baby) 
    The fashion is dead the fashion is dead. 
    For you and me. 
    The fashion is dead the fashion is dead. 
    Now I can see. 
    The fashion is dead the fashion is dead. 
    For you and me. 
    The fashion is shit the shit it's on you. 
    You're ugly just like me. 
    You're living in a world. 
    Of the beautiful pictures. 
    But the people is really weirdo. 
    Yes I now!!

    Si solo pudiera detener el tiempo y contemplar lo que la vida me presenta en frente..

    nothing compares to you..

    Just my imaginnation. The Cramberries


    There was a game we used to play
    we would hit the town on friday night
    and stay in bed until sunday
    we used to be so free
    we were living for the love we had and
    living not for reality
    It was just my imagination
    just my imagination
    just my imagination...
    There was a time i used to pray
    i have always kept my faith in love
    it's the greatest thing from the man above
    the game i used to play
    i've always put my cards upon the table
    let it never be said that i'd be unstable
    It was just my imagination
    just my imagination
    just my imagination...
    There is a game i like to play
    i like to hit the town on friday night
    and stay in bed until sunday
    we'll always be this free
    we will be living for the love we have
    living not for reality
    It's not my imagination
    it's not my imagination
    it's not my imagination
    not my
    not my
    not my......

    Discurso Dia del Estudiante. Por Bruno Mencia Villavicencio

    Tema: Qué es ser Argentino?
    Curso: 2° del Polimodal
    Alumno: Bruno José Mencia Villavicencio

    “Dícese de la persona ciudadana nativa o por elección que reside en territorio de la actual República Argentina” eso es ser argentino según la Real Academia Española.
    Según los extranjeros somos cálidos y arrogantes, dulces aunque autoritarios, leales pero moralistas, también mojigatos, y tan oportunistas como simpáticos.
    Y para un argentino cómo somos?
    Lo que muestra la mayoría de entrevistas, editoriales, opiniones, noticias, encuestas, charlas y expresiones públicas, el típico argentino es aquel que se llena los bolsillos burlándose del que tiene enfrente, es buscavidas fanfarrón presumido, vanidoso, arrogante, orgulloso, bocón, charlatán, farolero, abusador, mañoso, ventajero.
    Un ser que piensa en sí mismo por sobre todas las cosas, narcisista por excelencia,
    es por eso que jóvenes prefieren estudiar en el exterior, porque la ignorancia de esta sociedad da vergüenza.
    Políticos que explotan por demás a su pueblo chupando centavo a centavo de un trabajador promedio. Eso es lo que ve un ciudadano corriente respecto a su propio suelo.
    Sentí impotencia al oír palabras tales de gente que se hace llamar “argentina”, que ve a la bandera como “un pedazo de tela más”, que cree que el Himno Nacional Argentino es una canción de mal gusto escrita por dos hombres que no tenían nada por hacer; pues esas personas olvidaron que existieron personas como San Martín, Belgrano y los Granaderos.
    Gente que dio su vida para que tengamos una canción de mal gusto para cantarle a un pedazo más de tela cada vez que pasa un año más de su muerte.
    Olvidaron que cada rayo de sol que se luce en la bandera suma 200 cuerpos y almas que reposan en campo de batalla.
    Olvidaron que hubo gente que se entregó ciegamente a este suelo sin tener un arma entre manos, olvidaron la existencia de un René Favaloro quien fue reconocido en el mundo entero por su magnífica labor en la medicina, se olvidaron también de su colega Luis Agote, del premio nobel de Federico Leloir.
    No se acordaron de los cuentos de aquel ciego poeta, esos que nos llenaron el pecho de orgullo y ternura, ni de La Mujer que escribía y escribía para niños como Juana Manso.
    Pero lo que me llena de impotencia y rabia es que no se hayan acordado de aquel padre o madre de familia que se levanta con el amanecer y la rema todos los días debajo de la lluvia, del picante Sol que deja marcas imborrables en su piel; que le da de comer a 4 criaturas cuando no son más y no tiene descanso sino más que 3 horas de sueño diarias y otra vez a la rutina.

    El ser argentino es más que una remera y una pelota, es ser El genio brillante de los 20's, el trabajador insaciable de los 30's y los 40's, el intelectual de los 60's, el generoso de los 70's, el alegre de los 80's, el más codiciado de los 90's y el enérgico del 2000.
    Argentino es el que tiene la calidez del chaqueño, la paz del santacruceño, la alegría del misionero, la voluntad del pampeano, el esmero del jujeño y la picardía del porteño.
    En otras palabras argentino es ser JOVEN



    ---2° lugar---

    La caja de los espiritus. Por Sergio Schneider

    Como un partido de ésos que cambian dramáticamente en los últimos cinco minutos, la pulseada entre el oficialismo chaqueño y la oposición también tuvo un giro significativo e inesperado en el mes final de 2009. El resultado es que el gaseoso frente político encabezado por Jorge Capitanich encara el nuevo año con una sensación de fortaleza que no tenía desde septiembre de 2007, cuando ganó el gobierno.
    Para el rozismo, en cambio, el clima es muy distinto, marcado por la incertidumbre y una sensación de desbande inminente.
    El gobernador dio dos golpes en la mandíbula de Angel Rozas. Algo casuales, pero golpes al fin. El primero, y de efectos más inmediatos, fue quitarle a Convergencia Social -la agrupación del ex gobernador- la conducción de la Legislatura tras doce años ininterrumpidos manejando esa caja, que tuvo una utilidad formidable a la hora de financiar la propia estructura de dirigentes, punteros y militantes. El otro, institucionalmente mucho más valioso, fue la decisión de promover la destitución de los tres jueces que llegaron al Superior Tribunal por voluntad del rozismo y sin cumplir con el requisito constitucional de rendir concursos de antecedentes y oposición.
    La combinación de impactos es material y simbólicamente tan fuerte, que UCR adentro está empujando a debatir, como nunca antes, hasta qué punto conviene seguir manteniendo a Rozas como referente principal y diseñador exclusivo de estrategias y candidaturas, sobre todo cuando hay liderazgos emergentes como los de Carim Peche o Aída Ayala. En cualquier tribu, un cacique revalida su rol conductor con victorias. Y el abogado y ganadero de Pinedo lleva dos años sirviendo a los suyos platos de polvo, más allá del enternecedor festejo por la derrota de junio, menos dura que lo que pronosticaban las encuestas.
    Para Capitanich, el resultado de sus jugadas le da aire justo a mitad de una gestión que mostró hasta ahora una imagen errática y que lo exhibió con serias dificultades para comunicar adecuadamente sus logros, así como con una notable facilidad para magnificar sus yerros.

    Cosquín local
    En la Legislatura, Juan José Bergia ya debe de estar sintiendo que en él se reencarnó Roberto Galán. A diario, desfilan por su despacho empleados jerárquicos de la Cámara y operadores del rozismo que no hacen más que cantar. A cambio de salvar sus propios botes en medio del naufragio cuentan todo, o casi todo. En ese inesperado Cosquín local, si algo se disputa, eso es el premio revelación.
    Las canciones más interesantes han sido interpretadas por algunos directores, a quienes ya en tiempos de la presidencia de Carlos Urlich se les creó la atribución de efectuar contrataciones de personal, facultad que hasta allí tenían solamente los legisladores. Por esa vía, la Cámara venía pagando, ya con Alicia Mastandrea de presidente, unos 480.000 pesos por contratos de obra, independientes de los 850.000 -también mensuales- que se abonan por contrataciones de los 32 diputados provinciales.
    Cuando algunos de esos directores fueron convocados para explicar quiénes son las personas que figuran como contratadas por sus áreas y qué tareas realizan, varios respondieron con dos palabras: “Ni idea”. Es decir, “alguien” les decía a quiénes debían firmarles las certificaciones, pero ni les veían la cara ni los hacían trabajar. Espíritus traviesos, invisibles, pero con remuneraciones de 6.000 u 8.000 pesos cada treinta días.
    Los datos más finos no tardaron en aparecer, provistos por otras gargantas profundas que buscan, a cambio, su propia salvación. Lo que contaron sólo confirmó viejas sospechas: la inmensa mayoría de esos contratados sólo percibían una ínfima parte de los montos que tenían asignados. El resto era para “hacer caja”. O, para usar lenguaje de caudillo, para que siga viva “la mística” y para mantener el tren de vida de algunas estrellas que ya no se sienten en condiciones de dejar el lujo adquirido desde el poder. El uso de los estamentos administrativos para facturar contrataciones era tan alevoso, que había funcionarios de la Cámara que manejaban cupos hasta siete veces superiores a los de un diputado. Y así y todo, el rozismo quería, para 2010, un presupuesto legislativo 58 millones de pesos mayor al de 2009.

    La tijera de Bergia
    En total, la Cámara de Diputados, que tiene una planta de personal suficiente como para hacer funcionar tres Legislaturas más, venía gastando en contratos de obra 1.343.000 pesos mensuales, es decir más de 16 millones al año, equivalentes a más un millón de kilos de leche en polvo en una provincia en la que la desnutrición infantil hace estragos en el desarrollo cerebral de miles de pibes.
    Bergia, que de momento parece decidido a hacer buena letra, ya cortó todos los contratos que estaban en la órbita de los directores y podó buena parte de los que tenían los diputados más bendecidos. Así, ya bajó el gasto en contrataciones a menos de la mitad, disminuyendo pagos por casi 650.000 pesos mensuales.
    En todo ese proceso de revisión, es clave el trabajo de Daniel San Cristóbal dirigiendo la unidad auditora que creó el nuevo presidente. El ex diputado del Frente Grande tiene autoridad como para usar la lupa. Fue uno de los pocos legisladores que en su momento votaron contra la expropiación de 20 hectáreas del valle de inundación del río Negro a fin de montar en ellas el extraño proyecto del nuevo edificio parlamentario. Se opuso en una sesión en la que muchos aseguran que la incomprensible operación inmobiliaria se aprobó con la ayuda un furibundo valijazo, millonario y transversal.
    La auditoría apenas comienza, y sus conclusiones más profundas probablemente comiencen a aparecer en el otoño. Mientras tanto, se descubren pequeñas cosas que aun siendo diminutas sirven como botones de muestra de cómo funciona un modo de entender la actividad política que no es exclusivo del rozismo, y que atraviesa horizontalmente toda la estructura de partidos en el Chaco y en la Argentina. Una conceptualización que considera que los funcionarios públicos no han sido elegidos por el pueblo para administrar el Estado, sino designados por Dios para poseerlo.
    Por eso, algunas cosas, en ese mundo, se toman con una naturalidad asombrosa. Como el caso del esposo de una ex legisladora nacional, personal de planta de la Cámara, que no ocultó su fastidio cuando Bergia le dio a entender que no se le iban a poner obstáculos para su reinserción en la estructura legislativa, pero a condición de que trabaje.
    Tampoco faltaron en la retirada gastos peculiares, como una compra de 10.000 litros de combustible a último momento, agotados casi en su totalidad en pocos días. Hay dos posibilidades: o cada día los cinco vehículos oficiales de la Cámara andaban más de mil kilómetros, o alguien se quedó con los vales de carga. Y ni que hablar de la auditoría de corte efectuada por la Contaduría General, que detectó el faltante de numerosos bienes, desde extractores de aire hasta celulares y notebooks.

    Derechos
    y transversales

    Pero aun con todo eso, el anecdotario del dispendio y el peculado radical no llega a ser muy distinto del escrito por el peronismo en sus años de oro, cuando la reparación de los vehículos oficiales insumía en los presupuestos anuales más dinero que el que hubiera demandado adquirir unidades cero kilómetro. Es más, ni siquiera cabe caer en definiciones absolutas cuando se habla de etapas “radicales” y “peronistas”. La Legislatura fue, a través de los tiempos, una prueba cabal de que las diferencias ideológicas -si las hubiera- no tienen por qué impedir la saludable costumbre de hacer negocios en común.
    Ni el abrumador incremento del presupuesto legislativo con las gestiones de Urlich y Mastandrea ni el consumado en los años de Alberto Torresagasti fueron de autoría exclusiva de esos presidentes. Siempre el clientelismo y el nepotismo se coparticiparon, incluso en el recordado “Operativo Madrugada” al que Julio Sotelo le puso la firma pero en el cual hubo beneficiarios de todos los colores. A lo sumo, cambian las barbaridades. Y si antes los fondos públicos sirvieron para pagar su sudor a todos los jugadores de Independiente Tirol, en la historia reciente se han volcado para arrimarles algunos pesos a directivos e integrantes del diario preferido del rozismo, o para inventar programas de fines supuestamente comunitarios que financiaban el ocio de algún ex poderoso censor devenido en triste redactor de cartitas difamantes.
    Por eso, el desafío de Bergia no es solamente detectar irregularidades y derroches. Lo suyo merecerá aprobación si de verdad plantea y empuja una reforma que impida que la Legislatura continúe siendo una caja negra inexpugnable, cerrada a los ojos de la sociedad, en la que los “programas de transparencia” terminan siendo brutales burlas a la inteligencia del ciudadano común.